2) O ESPECIALISTA DE REDES come. Parece inacreditável, mas é verdade. O ESPECIALISTA DE REDES também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) ESPECIALISTA DE REDES pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um ESPECIALISTA DE REDES, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, links, regras de firewall, RDM, manutenção, DNS e etc.;

4) ESPECIALISTA DE REDES, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o ESPECIALISTA DE REDES também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao ESPECIALISTA DE REDES;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um ESPECIALISTA DE REDES está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo, trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O ESPECIALISTA DE REDES não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do ESPECIALISTA DE REDES em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o ESPECIALISTA DE REDES deixa de ser o ESPECIALISTA DE REDES e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8.) Não existe apenas um ‘projetinho’ , uma ‘aulinha de mascara de rede’ , nem um ‘resuminho magico’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, instalar um ‘wirelesszinho’ , uma ‘passadinha rápida’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )’ pois OS ESPECIALISTAS DE REDES não resolvem este tipo de problema nas folgas!

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o ESPECIALISTA DE REDES pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o ESPECIALISTA DE REDES trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo ESPECIALISTA DE REDES;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando ESPECIALISTA DE REDES estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o a apresentação. Isso tira a concentração, além de torrar o saco. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;

13) O ESPECIALISTA DE REDES não inventa problemas, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! Se você quer pagar menos antes demita o ESPECIALISTA DE REDES e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os ESPECIALISTAS DE REDES não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam… ;

15) E, finalmente, o ESPECIALISTA DE REDES também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…;

16) Agora, depois de aprender sobre O ESPECIALISTA DE REDES, repasse aos seus amigos,afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O ESPECIALISTA DE REDES agradece

Depois que me aposentaram, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras na feira,no no açougue e no supermercado.

Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo.

E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.

Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do SuperUltrABig Hipermercado:

Cara Sra. Maria.
Durante os últimos tres meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito
interno.

1.    15/novembro:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.    02/dezembro:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3.    07/dezembro:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4.    19/ dezembro:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá. Isto fez com que a
funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

5.    20/ dezembro:
Moveu o aviso de Cuidado  Piso Molhado para a seção de carpetes.

6.    21/ dezembro:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de ca mping se trouxessem travesseiros e
cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7.    23/ dezembro:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: Porque vocês não me deixam em paz? O resgate
foi chamado.

8.    04/janeiro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar meleca.

9.    10/ janeiro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava
insistentemente
à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 12/ janeiro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme Missão Impossível.

11. 14/ janeiro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

12. 18/ janeiro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!

13. 20/ janeiro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: Ah não, aquelas vozes de novo!

E por fim, a ultima que foi a gota dágua:

14. 21/ janeiro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou alguns minutos e então gritou: Ei, não tem papel higiênico aqui. Uma de nossas atendentes
desmaiou.

Vi uma batata, uma “Pringles alternativa” na prateleira, por 1,99 130G.. Interessante, ainda mais pq ja tinha comprado uma dessa sabor “original” em janeiro, e era bem razoavel! Desta vez tinha mais de um sabor, resolvi inovar… “Picante”

Adoro pimenta, nada mais justo provar a outra. Comprei ontem e joguei na minha gaveta, junto com os hersheys, os clubes sociais recheados e blz. Agora depois das 15 resolvi provar…

A primeira batata nao me disse muito, exceto que era bem razoavel, nao comprometia, mas também nao era formidavel. Porem fui comendo e procurando a pimenta do negocio.. ate agora na procura e não achei. O Felipe que trabalha comigo provou, e achou o gosto nada picante tambem.

Conversamos descobrimos… essa “Pringles” é de FRANGO A PASSARINHO e não “Picante”. Agora que o gosto esta indo embora é inconfundível!

Fotos da danada, se um dia for comer, fique sabendo que é de frango a passarinho! Não que seja ruim, mas nao foi o esperado. O “Snack” é descente, e o preço fantastico.

A salvação veio depois

Vamos rir da desgraça alheia!

Perai, mas existem varios tipos.. não só a entre pessoas, mas também com coisas, trabalho, putz, tem gente apaixonada por tanta coisa.

É um negocio complicado, porque fazer as coisas sem paixão é chato, mas quando a paixão toma conta e o racional fica em segundo plano a coisa fica mais do que chata, fica complicada. Perai, não quero ninguem falando que sou insensível e que não gosto de estar apaixonado, mas não é isso!

É que tudo acontece num ritimo alucinante, louco, acelerado, o coração passa controlar tudo, dia e noite… é gostoso… sim é, mas as vezes a gente pode acabar se enfiando em uma roubada por causa disso… Imagine o caso de um lado confundir a paixão com amor… passa o tempo e o outro lado começa amar, achando que está sendo correspondido… ferrou!

As vezes quando as coisas estão chatas, malucas, ou é dificil resolver, aparece uma paixão que te deixa sem saída. Principalmente daquelas que a gente sabe que não vão dar em nada, mas a gente vai lá e foca toda atenção na paixão, deixa o coração mandar, bota tudo em segundo plano como se nosso subconsciente tentasse fugir… aí vem a pancada.

Parece ate uma  disfunção do nosso corpo, talvez seja uma fuga também, ou uma forma de disfarçar que a vida tem um outro sentido…

Não sei o que é pior, resolver os problemas, ou aguentar a pancada da paixão.

A paixão é parente proxima da ansiedade, e putz, se juntar os dois em uma pessoa só.. ferrou, para não falar fodeu! Tudo se volta a um unico ponto, o responsável pela paixão… pensamento fixo, sem solução e ao mesmo tempo sem rumo, sem definição… Parece uma fantasia.. e a pior das paixões é quando existe a certeza que não existe futuro, e mesmo assim se insiste… se não tomar cuidado vira obsessão… E há quem acredite que amor pode virar obsessão, doce ilusão, a paixão vira obsessão…

Existem pessoas que são eternos apaixonados… e acham que amam… que não conseguem enxergar a diferença entre um e outro… o que pra mim é dificil de aceitar, já que tudo me parece sempre tão claro!

Eu já amei, não uma vez, não duas, mas posso dizer 3… se for ver é pouco né… me apaixonar, nossa nunca conseguiria contar! Claro que o amor pode nascer de uma paixão… mas viver só de paixão não dá, no fim alguem sempre se machuca…

Bom vou parar de divagar sobre o assunto! E pelo menos por um tempo, é bom eu me manter apaixonado apenas pelo meu trabalho!

Olhei para essas fotos e prometi! Prometa vc tbm!

Outras formas e outros codecs, deixo a carater de cada um.

Vamos precisar do virtualdub com o plugin Textsub, que disponibilizei no primeiro tutorial (não pegou? tem o link no final deste tutorial.

Abra o Vdub, e nele abra o vídeo que vai encodar. Eu estou utilizando o R+D End, já que escolhi esta ending para modelo dos tutoriais.

Video aberto e agora?

Clique em Video > Filters

Clique em ADD e selecione o textsub

Clique em OK, e agora vamos selecionar o arquivo ssa (ou ass) a ser incluido

Clique em abrir

De OK

e OK novamente.

Pronto, simples deste jeito o script está adicionado no Vdub, pronto para o Hardsub.

Agora é hora de prepararmos o video para compressao, caso contrário ficará enorme. Estarei ensinando em dois passos,  e tambem como calcular o tamanho final. Tenha certeza que tem o codec Xvid instalado, se não o tiver baixe e reinicie o VDUB.

Video > Compression

Escolha Xvid e clique em configure.

Selecione o encoding type com”Two pass – 1st Pass”. O motivo para esta escolha é que faremos o encode em dois passos e este primeiro é para o VDUB ter informações sobre o vídeo que nos permita calcular o melhor bitrate de forma variável, sendo possível prever o tamanho.

De OK nas duas telas.

Va em FILE > SAVE AS, escolha o diretorio e de um nome para este primeiro passo. O Arquivo será pequeno e com qualidade horrível, é normal, pois é apenas para calcular o segundo passo capicche?

Tendo terminado de efetuar o “1st pass”, vamos para o “2nd pass”.

Va em Video > Compression, selecine o XVID e clique em configure novamente.

Coloque “Two pass – 2nd pass” e clique em CALC ali do lado, vai abrir uma calculadora para que possamos prever o tamanho. Lembrando que quanto menor o tamanho do video, consequentemente será menor a qualidade deste.

Digite o tamanho desejado em KB, coloque o tamanho do script da legenda, o Formato para AVI pode usar o AVI Open DML, e se atente MUITO na duração em horas/minutos/segundos, que irá permitr que o calculo seja o mais exato possível.

Preencha também o bitrate e tipo de codec de audio. De ok em todas as telas, e va em File > Save As e salve o video na mesma pasta onde salvou o 1st pass, pois ele irá buscar as informações lá.

Pronto, rápido, fácil e sem dor!

Até a proxima.

Legenda de vídeos / Karaoke

Legendando – Timming – Aegisub

Tutorial Aegisub – Karaoke Basico.

Aegisub – Gerenciador de Estilos

Por mais que seja lenda, é no mínimo justo ter um dia para o Amigo, um dia para comemorar, afinal temos vários tipos de amigos, para diversas ocasiões, e também amigos para todas as horas, e estes são realmente dificeis de encontrar. Como diria o Mussum ” Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto”.

Deixo aqui um Feliz dia do Amigo a todos, e me sinto feliz de ter encontrado tantos amigos que são importantes em minha vida.

Ai que meda!!

Se te pego… te rasgo!!

A noiva do Bicharlyson!!

Siga a seta e ache o Ricky!!!

——————

Você pode travar
E viajar pela noite a dentro
Você pode cair na sarjeta
Pro cachorro lamber sua boca
Você pode ser o bêbado que quiser
Mas garrafa de bebida não é mulher
Não dá pra transar com o gargalo
O buraquinho é muito apertado

Você pode mijar sentado
Porque não dá para ficar em pé
Você pode abraçar os postes
E dizer boa noite pros gatos
Mas por mais que você caia no chão
Você não deve beijar o balcão
Diga a todos que você está bom
Mas não se engane
Não cante o garçom

Já dizia o Raul: vai e faz o que queres
Pra beber prefiro cerveja
Mas pra comer… eu prefiro as mulheres!

Não vá na conversa das velhas
Com esse papo de “só pra te comer”
Você vai se divertir um bocado
Mas no final nada vai acontecer
Encher a cara é sempre gostoso
Beba mas não fique perdido
Cante as meninas com algum romantismo
Senão você não come ninguém

Já dizia o Raul: vai e faz o que queres
Pra beber prefiro cerveja
Mas pra comer… eu prefiro as mulheres!

Segundo a reportagem, o pombo-bandido carregava em sua “mochila” um aparelho celular endereçado à um preso. Sinal de que nem os animais escapam ilesos das barbaridades do mundo do crime, e sinal também que a revista em dias de visita tem sido bem feitas…

Resumindo, se o celular não pode entrar por vias normais acharam uma alternativa, pois todo pombo retorna geralmente a seu próprio ninho e assim acredito que conseguiram um que tinha um ninho na penintenciaria e resolveram improvisar… é criativo, sem duvidas, mas uma vergonha ao mesmo tempo.

Abaixo a fotinho que prova o fato. A reportagem pode ser acessada aqui

A rivalidade entre os times aumentou devido ao problema da mafia do apito em 2005, onde o Inter se sentiu prejudicado pela remarcação dos jogos, e dois anos depois, entregou aquele jogo no Beira Rio para ver o Corinthians cair.. Não é atoa que os animos dos dois lados sao meio esquentados…

Se parar para pensar, para o Inter foi um golpe MUITO duro perder esta Copa do Brasil, até porque o Inter era considerado por muitos como o melhor time do Brasil… O Inter era até de certa forma dono de um prestigio maior. Juntando isto ao ano do centenário deles, todos queriam ganhar tudo, mas não deu….

Mas dentro de campo, eles encontraram um time coeso, tanto no pacaembu como no Beira Rio, que soube aproveitar oportunidades e construir o placar de forma a garantir o Título aos 20 minutos do primeiro tempo, quando JH fez o primeiro gol no Beira Rio.

André Santos em noite inspirada, alem da assistencia perfeita para o primeiro gol anotou o segundo.

A partir daí foi mais administração, e quando tentaram por fogo no jogo, D’Alessandro realmente colocou, foi expulso e tentou levar o William junto, coitado não deu para ele levar um dos mais experientes, e que não é capitão do time por acaso.

“”Eu só corri, não bati, não fiz nada. Eu não queria ser expulso sozinho e tentei pegar um do outro lado, mas não deu certo”.

O mais legal da história foi o William correndo de costas e RINDO da cara dele. Ajoelha e chora!

Tenho de substituir aqui no trabalho o poster de campeao paulista pelo da Copa do Brasil, o do paulista eu já sabia que seria provisório.

Parabens ao Corinthians, que jogou realmente como um campeão, e ao Inter coube o papel de coadjuvante, tendo jogado MUITO MENOS em Porto Alegre… Eles jogaram melhor no pacaembu, mas tiveram o placar desfavorável.

Rapidinhas

O Godói foi infeliz ontem, e chamou o Felipe de Filho da Puta. O video tá aí…

Cadê o Ronaldo?

o Indio tá procurando ele desde o jogo anterior. Homenagem feita por um Gremista aos Colorados!

Salve o Corinthians.

Parabens ao Time, e a torcida também.

O site do uol diz que ele morreu, outros dizem que ele está internado.

Se ele morreu ou não, não da para saber ainda, as informações confirmadas são que ele teve uma parada cardio-respiratória, e foi atendido por paramedicos que não informaram se ele foi reanimado ou não.

Boa sorte pra ele!